Aujourd'hui nous allons parler de regret. Un état d'âme qui est toujours présent dans ma tête et ce depuis que j'ai compris que la vie n'était pas éternelle et qu'elle n'était pas si simple que ça.
Dès que je fais quelque chose qui sort un peu de l'ordinaire, il y a une petite voix dans ma tête qui me dit que j'aurai dû faire autrement, que ce n'était pas la meilleure façon d'agir, et qu'il faudrait que je réfléchisse avant de prendre des décisions (ce qui est complètement débile, vu que justement je réfléchis trop et fini par ne rien faire). Mais Ceci m'arrive par exemple lorsque je ne vais pas en cours alors qu'il n'y a aucune raison que je n'y aille pas (ce qui m'arrive une fois sur mille, grâce (ou à cause) de mon éducation, ce n'est pas du tout mon genre). Lorsque je fais ce choix, je passe ma journée à me morfondre et à avoir honte de moi, alors que, nous sommes d'accord, ce n'est VRAIMENT pas la fin du monde !
Parlons d'un autre cas de regret extrême, le principal et pour lequel j'ai eu envie d'écrire cet article. Il m'est arrivé, par deux fois, de couper les ponts avec une amie qui comptait vraiment pour moi. Plusieurs raisons. Parce qu'autour de moi, que ce soit amis ou parents, on me dise qu'il serait mieux pour moi de ne plus en entendre parler vu que ces personnes étaient la cause de problèmes et de grosses prises de tête. Ou encore parce que nos points de vues, sur des choses qui comptent beaucoup pour moi, étaient complètement différents. Donc, après mûres et longues réflexions, je me jette enfin. Je leur dis ce que je pense, puis je coupe les ponts. Un certain moment, je me sens mieux, je suis fière de moi et me dis que comme ça je n'aurai plus de problèmes stupides. Et puis, paf, le regret arrive, tout content de foutre le bordel dans mon cerveau. Et là, je me dis que c'est dommage. Que j'aimerai bien savoir ce que devient cette personne. Que si dans quelques années, je la croise au supermarché, je ne saurai pas si je devrais aller la voir pour lui demander comment se passe sa vie. Que je l'ai peut être fait souffrir. Et s'il faut savoir un truc sur moi, c'est que j'aime pas faire souffrir les gens, et donc je suis toujours en train de m'excuser. Sauf pour ces deux amies. Et justement, je meurs d'envie de m'excuser. De dire que malgré tout, j'aimerai bien avoir de leurs nouvelles, et que j'ai de très bons souvenirs avec elles. Ce regret à la con me prend vraiment à la tête, même s'il est ridicule. Je m'en veux de les avoir fait souffrir. Je m'en veux d'avoir été "si" directe, et d'avoir changé d'attitude envers elles du jour au lendemain. Je n'aime pas être méchante.
